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Définitions humoristiques...
001 ABOIEMENTBruit d'une caravane qui passe.
002 ADOLESCENTPersonne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.
003 AGNOSTIQUEUn homme cultivé qui ne prétend pas savoir ce dont des gens non cultivés sont absolument certains.
004 ALCOOLIQUEQuelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous (Coluche)
005 AMANTPersonne qui se cache nue dans un placard.
006 AMI(E)Personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
007 AMOUR1) Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
2) Victoire de l'imagination sur l'intelligence
008 ARCHÉOLOGUEMeilleur mari qu'une femme puisse espérer : plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle. (Agatha Christie)
009 ARCHITECTEPas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.
010 ARGENTCe qui permet d'avoir des nouvelles des enfants de temps à autre.
011 ASSURANCEIngénieux jeu de hasard, où le joueur est autorisé à penser qu'il bat le statisticien.
012 ATTRACTIONActe qui consiste à associer l'envie de copuler à une personne en particulier.
013 AUDITEURCelui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.
014 AUTEUREcrivain avec des amis éditeurs.
015 AUTOBUSVéhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsque l'on est assis dedans.
016 AUTO-STOPPEUSEJeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine. (Woody Allen)
017 AVOCATPersonne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule " Sommaire ". (Franz Kafka).
018 BABAGâteau imbibé de rhum et dont on reste stupéfait.
019 BABY SITTERAdolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
020 BAGNOLEVieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
021 BANQUIER1) Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).
2) Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
022 BOLÉROCourte veste espagnole mise en musique par Ravel.
023 BOSSQuelqu'un qui arrive en avance quand vous êtes en retard, et en retard quand vous êtes en avance.
024 BOTTESGrandes chaussures en coutchouc, permettant aux enfants de mesurer la profondeur des flaques.
025 CAFÉBreuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas. (Alphonse Allais)
026 CAGOULECouvre-chef inventé quand on a vu ta tête.
027 CANNE À PÊCHEBâton avec un crochet à un bout et un imbécile à l'autre.
028 CANNIBALEQui aime son prochain, en sauce.
029 CARTE ROUTIÈRECarte indiquant à un automobiliste à peu près tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.
030 CÉLIBATAIREHomme qui peut avoir plusieurs femmes sur les genoux, mais aucune sur les bras.
031 CERVEAUOrgane grace auquel 1% des gens réfléchissent et 99% pensent qu'ils réfléchissent.
032 CHANDAILVêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
033 CHATAllergène à quatre pattes.
034 CLIN D'OEILMéthode utilisée par une femme libre pour faire comprendre à un homme qu'il l'intéresse. Cette pratique, enseignée aux femmes dès leur plus jeune âge, comporte des difficultés : beaucoup de femmes ont quelque peine à regarder un homme droit dans les yeux, non pas à cause d'une éventuelle timidité, mais parce que le regard de l'homme est plutôt braqué sur leur poitrine.
035 COCUHomme qui a une femme et un meilleur ami.
036 COEURSiège de la passion chez les femmes. Ceci montre bien le respect des règles de l'adaptation dans l'évolution féminine, la femme n'ayant, on le sait, ni queue ni tête.
037 COMMITÉIndividus qui ne peuvent rien faire individuellement et se réunissent pour décider qu'ils ne peuvent rien faire ensemble.
038 COMPLIMENTChose que vous dites à quelqu'un , et dont vous savez tous deux que ce n'est pas vrai.
039 COMPTABLE1) Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.
2) Personne dont le travail consiste à prouver que les chiffres *peuvent* mentir.
040 CONCLUSIONEndroit où on en a marre de penser.
041 CONFIANCELiberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
042 CONSCIENCE1) Voix intérieure qui vous dit de ne pas faire une chose... une fois que cette chose est faite.
2) Ce qui vous fait penser que quelqu'un peut regarder quand vous allez faire quelque chose de mal.
3) Ce qui vous empêche de jouir de vos péchés.
4) Cette chose pénible entre les siestes.
043 CONSEILUne des rares choses qu'il est plus facile à donner qu'à recevoir.
044 CONSERVATEURTrop couard pour se battre et trop gros pour courir.
045 CONSULTANTCelui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
046 CONTRACEPTIONpermet d'éviter la grossesse grâce à des tactiques diverses : pilules, diaphragme, préservatif... ou passer beaucoup de temps avec les enfants des autres.
047 COURAGEArt d'avoir peur sans que cela paraisse.
048 COUP DE FOUDRECe qui arrive lorsque se rencontrent deux personnes très excitées, mais peu sélectives.
049 CRIMINELCelui qui a eu la malchance de se faire prendre.
050 CULTURELa culture c'est comme un parachute, quand on en a pas, on s'écrase (Pierre Desproges).
051 DANSEFrustration verticale d'un désir horizontal.
052 DÉMOCRATETrop pauvre pour être capitaliste, trop riche pour être communiste.
053 DENTISTEMagicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.
054 DÉSILLUSIONSentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
055 DETTE NATIONALEDette monstrueuse, payable par la génération à venir - ce qui explique pourquoi les bébés hurlent à la naissance.
056 DIPLOMATECelui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
057 DIPLOMATIE[De l'ancien babylonien "Pose ce couteau"] Art de dire "joli chienchien" en même temps qu'on cherche une arme.
058 DISNEYLANDPiège à gens mis en place par des souris géantes.
059 DON JUANNom propre devenu commun, et qualifiant un homme dont la bonté naturelle le pousse à participer au bonheur d'un maximum de représentantes de l'autre sexe dans le temps le plus réduit possible.
Au féminin, ce mot se transforme en "SALOPE". On ignore pourquoi.
060 DORMEURCelui dont la devise est : "Après une grasse matinée, rien ne vaut une bonne sieste avant d'aller se coucher".
061 ÉCHOChose qui a toujours le dernier mot, même avec une femme.
062 ÉCONOMISTE1) Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
2) Quelqu'un qui ne sait pas de quoi il parle, et vous fait sentir que c'est de votre faute.
063 ÉGOÏSTEQuelqu'un qui ne pense jamais à moi.
064 ÉNERGIEElément de vitalité dont les enfants ont des surplus, jusqu'à ce qu'on leur demande quelque chose.
065 ERREURChose que les vierges et les parachustistes ne peuvent faire qu'une fois.
066 ESCROQUERIEUne bonne affaire qui a rencontré une mauvaise loi (Alfred Capus).
067 EXAMEN ORALEpreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
068 EXPÉRIENCE1) Mot que l'on donne aux erreurs qu'on a commises.
2) Chose merveilleuse qui vous permet de reconnaître une erreur quand vous la faites à nouveau (FP Jone)
069 FACHEUXUn homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.
070 FACILEFemme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.
071 FÉEFemme qui mène un homme à la baguette (Adrien Decourcelle)
072 FEMMEEnsemble de courbes qui font redresser une ligne.
073 FLIRTLe machin dans la main, la main dans le machin, mais jamais le machin dans le machin.
074 FOLKChansons interminables décrivant en détail de tragiques naufrages du temps de la marine à voile.
075 FONCTIONNAIRE1) Celui qui n'a plus de montre.
2) C'est un peu comme bouquin dans une bibliothèque : plus t'es placé haut, moins souvent tu sers ! (Coluche).
076 FOOTBALLCe que toute femme épouse sans le savoir.
077 FORÊT VIERGEForêt où la main de l'homme n'a jamais mis le pied.
078 FRIGIDETerme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui a moins d'appétit sexuel que lui.
079 FRITESAccompagnement de plats inventé par un tennisman qui, par erreur, a servi avec une pomme de terre.
080 GASPILLAGEUn autobus plein d'économistes, plongeant dans un précipice, mais avec 3 sièges inoccupés.
081 GÉNÉALOGISTEQuelqu'un prêt à poursuivre vos ancêtres aussi loin que votre argent pourra aller.
082 GENTLEMAN1) Monsieur qui lorsqu'il rencontre une femme entre deux âges, opte pour le moins vraisemblable
2) Monsieur qui sait jouer de la cornemuse, mais qui s'en abstient. (Woody Allen)
083 GOURMANDNe remet pas à demain ce qu'il peut manger aujourd'hui.
084 HABITUDELe plus grand ennemi de l'Amour.
085 HARDWAREPartie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le logiciel.
086 HÉRITIERUn homme qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main (Catherine Nay).
087 HOMOSEXUELPersonne qui aime agrandir le cercle de ses amis.
088 HÉSITATIONEspèce de retard, avant de dire une bêtise.
089 IMPRIMEURHomme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression (Serge Mirjean).
090 INDIFFÉRENCESentiment généralement éprouvé par les femmes envers les hommes qui les draguent, et qui est interprété par les hommes comme un challenge.
091 INFLATIONDevoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.
092 INTELLECTUEL1) Individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.
2) intellectuel homme qui utilise plus de mots que nécessaire pour raconter plus qu'il ne sait. (Eisenhower)
3) Quelqu'un qui entre dans une bibliothèque même quand il ne pleut pas. (André Roussin)
093 INTÉRESSANTEVocable utilisé par un homme pour décrire une femme qui le laisse conduire la conversation à sa guise.
094 INTERROMPREEcouter plus vite que la personne en face ne parle.
095 JAZZCinq hommes jouant des airs différents sur une même scène.
096 JOUEURType qui refuse de travailler, parce qu'il va gagner aux courses demain.
097 JURYGroupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat. (Robert Frost)
098 LAINE VIERGELaine d'un mouton qui court plus vite que le berger.
099 LANGUEOrgane sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.
100 LIBÉRALPersonne avec les deux pieds fermement plantés dans le vide.
101 LOIAutorité du con.
102 LOTOTaxe sur les nuls en maths.
103 MADEMOISELLETitre attribué aux femmes non mariées, pour indiquer qu'elles sont "sur le marché".
104 MAL DE TÊTEContraceptif le plus utilisé par les femmes.
105 MARIAGEUnion qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restes seuls.
106 MONOGAMEPolygame réprimé.
107 MUSIQUE DU MONDEUne douzaine d'instruments de percussion tous joués en même temps.
108 NANOSECONDETemps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.
109 NYMPHOMANETerme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
110 OPÉRAGroupe d'individus qui chantent au lieu de parler.
111 RAPGroupe d'individus qui parlent au lieu de chanter.
112 OPTIMISTEPersonne qui commence à faire ses mots croisés au stylo-bille.
113 PAPAHomme qui ne croit pas aux moyens contraceptifs.
114 PARLEMENTMot étrange formé de deux verbes: "parler" et "mentir".
115 PARENTSDeux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.
116 PARESSEHabitude de se reposer avant la fatigue.
117 PAROLELes paroles seules comptent : tout le reste est bavardage.
118 PARTOUSEAmour avec un grand "tas". (Patrick Sébastien)
119 PÉNISUne petite racine au bout d'un gros légume.
120 PENSION ALIMENTAIRE1) Dette de jeu fréquente dans la loterie du marriage.
2) Grande amélioration dans le sort de la femme, car elle rentre régulièrement, ne discute pas, et ne critique pas la nourriture.
121 PÈREBanquier fourni par la nature.
122 PERFECTIONNISTEPersonne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.
123 PESSIMISTEOptimiste qui a l'expérience.
124 PÉTEREternuer dans ses sous-vêtements.
125 PHILOSOPHE1) Quelqu'un qui répond à des questions que personne ne lui a posées (Jean Maûr)
2) Personne qui, lorsqu'elle elle vous répond, fait que vous ne comprenez même plus ce que vous lui aviez demandé. (André Gide)
126 PHYSICIEN QUANTIQUEUn homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.
127 POINT GPoint sensible de la femme situé entre les deux gros orteils.
128 POISSONAnimal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
129 POLICERefuge pour les alcooliques qu'on n'a pas voulu à la SNCF et aux PTT. (Coluche).
130 POLITICIENPersonne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.
131 PORTE-JARRETELLESAccessoire féminin dont la disparition au profit du collant a pesé lourd dans la faillite de nombreux cinémas de quartier.
132 POSSESSIVETerme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui attend de la vie plus que des rapports sexuels suffisamment fréquents.
133 PRÉTENTIEUSEQualificatif utilisé pour décrire une femme qui souhaite rester vierge jusqu'au mariage.
134 PRÊTREPersonne que tout le monde appelle "Père", sauf ses enfants qui l'appellent "mon oncle".
135 PROGRAMMEURCelui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
136 PSYCHIATRE1) Un type qui vous pose un tas de questions dispendieuses, que votre femme vous pose pour rien;
2) Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
137 PSYCHOLOGUECelui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
138 RASEURPersonne qui vous parle quand vous voudriez qu'elle vous écoute
139 RÉCURSIFVoir Récursif
140 RÉALITÉSubstitut pour ceux qui ne supportent pas la drogue.
141 RELATIONIndividu que vous connaissez assez bien pour lui emprunter de l'argent, mais pas pour lui en prêter.
142 REMARIAGETriomphe de l'espoir sur l'expérience (Rita Rudner).
143 RENGAINEUn air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux (Raymond Devos, extrait du sketch "Prêter l’oreille").
144 RÉUNION D'ANCIENS ÉLÈVESRéunion où vos anciens copains sont devenus si chauves et si gras qu'ils ont du mal à vous reconnaître.
145 RÉVEIL MATINInvention servant à réveiller des adultes sans bébé.
146 SALOPEQualifie une femme qui a des rapports intimes avec tout le monde, sauf l'homme qui utilise ce vocable. Voir aussi "DON JUAN".
147 SANG-FROIDChose facile à avoir au mois de décembre.
148 SARDINEPetit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
149 SAVANTSPersonnes qui sur la route des choses inconnues s'embourbent un peu plus loin que les autres.
150 SCOUTPetit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.
151 SECRETQuelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois.
152 SENTIMENTS PARTAGÉSQuand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.
153 SEXE MASCULINCe qu'il y a de plus léger au monde : une simple pensée le soulève ! (Frédéric Dard)
154 SNOBISMES'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de l'argent que l'on n'a pas, dans le but d'impressionner des gens que l'on n'aime pas.
155 SOBRIÉTÉCondition qui vous rend le coup de foudre presque impossible.
156 SOURISPériphérique d'entrée permettant de cliquer là où il ne fallait pas.
157 SPERMATOZOÏDEGerme masculin d'une Maladie Sexuellement Transmissible très courante appelée grossesse.
158 STATISTICIEN1) Personne qui considère que vous êtes à bonne température si vous avez les pieds dans le four et la tête dans le congélateur.
2) Quelqu'un habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur.
159 SUICIDEManque de savoir-vivre.
160 SUPPOSITOIREInvention qui restera dans les annales.
161 SYNONYMEMot qui remplace celui dont l'orthographe nous échappe.
162 TAMPAXObjet que porte à l'oreille une femme qui se demande où elle a mis son stylo.
163 TEMPSCe qui empêche tout d'arriver en même temps.
164 TRAVAIL D'ÉQUIPEPossibilité de faire endosser les fautes aux autres.
165 UROLOGUEMédecin qui regarde ton "affaire" avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite.
166 VEDETTEPersonne qui travaille dur pour être reconnue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
167 VIEILLIRQuand on dit "Tu" à tout le monde, et que tout le monde nous dit "Vous". (Marcel Pagnol)
168 VOYELLESCe qui reste quand on a enlevé toutes les consonnes