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Coluche : Citations
[LA POLITIQUE] [LA POLICE] [LE TRAVAIL] [LE SPORT] [LES ETRANGERS] [L'URSS] [LA GUERRE] [GENS CELEBRES] [SUR LUI MEME] [RICHES / PAUVRES] [AUTRES]
[LE FLIC (best-of)] [LE BELGE (best-of)] [MONIQUE (best-of)]
Coluche, "LE PLUS GRAND COMIQUE DU MONDE", nous manque depuis qu'il nous a quitté le 19 juin 1986 après avoir percuté un "putain de camion" en moto, à l’âge de 42 ans seulement.

Il a créé les Restos du Coeur (restosducoeur.org), association qui distribue gratuitement de la nourriture aux plus démunis.
(La « Loi Coluche », votée en 1988, permet à un donateur de déduire une partie de son don de ses impôts).

Coluche, de son vrai nom était Michel Colucci (né le 28 octobre 1944 à Paris) a débuté au Café de la Gare, puis il confectionné son personnage de clown en salopette à rayures bleues avec un tee-shirt jaune, et il a joué à l'Olympia.

« Candidat nul » à l'élection présidentielle de 1981 pour emmerder la droite jusqu'à la gauche, avec comme slogan « Bleu, blanc, merde », il est crédité de 16 % d'intentions de vote mais se retire après des menaces de mort lors d'une conférence de presse où il annonce sa grève de la faim en bouffant des spagghettis...

Acteur dans plus de 20 films (dont "L'Aile ou la cuisse" avec Louis de Funes, "Inspecteur la Bavure"...) il reçoit le César du meilleur acteur en 1984 pour son rôle dramatique dans "Tchao Pantin".

Le 25 Septembre 1985 a lieu sa parodie de mariage avec Thierry Le Luron "pour le meilleur et pour le RIRE".

Recordman du monde de vitesse du kilomètre lancé sur piste à moto : 252,087 km/h sur une 750 YAMAHA OW 31 le 29 septembre 1985.

Animateur de télé et de radio sur Europe 1 ("On n'est pas là pour se faire engueuler", "Y'en aura pour tout le monde"), RTL et Canal + ("COLUCHE 1-FAUX"), etc. Ses passages télé sont aussi mémorables comme le "Jeu de la vérité"

Il est enterré au cimetière de Montrouge, dans le 14ème arrondissement parisien, près de la porte d'Orléans.

http://fr.wikipedia.org/wiki/Coluche
    LA POLITIQUE
  1. Le mois de l’année où le politicien dit le moins de conneries, c’est le mois de février, parce qu’il n’y a que vingt-huit jours.
  2. Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé.
  3. Pour être politicien, cinq ans de Droit, tout le reste de travers. (Votez nul !)
  4. La différence entre les oiseaux et les hommes politique, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler ! (Y s'foutent bien de notre gueule, 1986)
  5. Les politiciens mettent de l'argent dans les prisons et pas dans les écoles, parce que l'école ils sont sûr de pas y retourner...
  6. La moitié des hommes politiques sont bons à rien. Les autres sont prêt à tout. (La politique)
  7. Les politiciens, il y en a, pour briller en société, ils mangeraient du cirage (Le chômeur)
  8. Les gens élisent un président de la République et après, ils disent :
    c'est quand même un mec formidable, puisqu'il est président de la République.
  9. C'est pas compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire ! (Votez nul !)
  10. La dictature, c'est "ferme ta gueule". La démocratie, c'est "Cause toujours"
  11. Rappelez-vous toujours que si la Gestapo avait les moyens de vous faire parler;
    les politiciens ont, eux, les moyens de vous faire taire.
  12. Les dirigeants ont promis qu'ils tiendraient bien leur promesses.
    Entendez par là qu'ils ne sont pas près de les lacher.
  13. Vous savez que les hommes politiques et les journalistes ne sont pas à vendre. D'ailleurs, on n'a pas dit combien.
  14. Les gens disent tout le temps : "Moi j'ai voté pour celui-là, et puis maintenant au lieu de foutre du pognon dans les écoles, il met du pognon dans les prisons !"
    Hé ! dis donc, il y a un truc dont on est sûr quand on est ministre, c'est qu'on ne retournera pas à l'école, tandis qu'en prison...
  15. Les hommes politiques, c'est des hommes qui font le même métier que moi sauf qu'ils mettent moins de rouge sur le nez.
    Mais ça je pense qu'ils devraient en mettre plus, ils feraient plus marrer.
  16. Ça fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique, alors que dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se moque de nous.
  17. Le Conseil des sinistres, c'est le mercredi, le jour des gosses.
    Ils vont au sable, ils font des pâtés, c'est sympa. Le Garde des seaux est là.
  18. Les hommes politiques, c'est comme les trous dans le gruyère : plus y a de gruyère, plus il y a de trous, et malheureusement, plus il y a de trous, eh bien moins il y a de gruyère. (Votez nul !)
  19. Il semblerait que le préservatif soit un très bon emblème politique : il jugule l'inflation, il permet quand même l'expension, il limite la surproduction et il offre une impression de sécurité satisfaisante.
  20. Écrivez nous de quoi vous avez besoin, on vous expliquera comment vous en passer. (L'étudiant)
  21. A cette époque où tout augmente, nous sommes heureux d'apprendre que les kilomètres, les mètres et les centimètres n'ont pas varié depuis le derniers septenat. Bravo !
  22. Homme politique, c'est une profession où il est plus utile d'avoir des relations que des remords (Le chômeur, 1986)
  23. Un pour tous, tous pourris !
  24. Certains ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, t'as intérêt à recompter tes doigts !
  25. A part gangster ou homme politique, des choses qui se font sans qualification, y a quasiment qu'artiste.
  26. Le P.C. c'est là où il y a des vieux fossiles dont certains sont complètement marteaux !
  27. Le communisme, c'est une des seules maladies graves qu'on a pas expérimentées d'abord sur les animaux.
  28. Maintenant, j'ai trouvé une combine, je milite.
    À chaque fois que je prends le taxi, je donne pas de pourboire et j'lui dis :
    " Vous vous rappellerez, hein : j'suis du R.P.R. ! " (Y s'foutent bien de notre gueule, 1986)
  29. Jean-Marie Le Pen n'a pas de sang arabe. Ou alors, sur son pare-chocs, peut-être.
  30. Le Pen dépasse les borgnes - à la télé il fait führer.
  31. Jean-Marie (Le Pen) a dit : "Le racisme, c'est comme les nègres, ça ne devrait pas exister"
  32. Vous savez, la différence qu'il y a entre le parti communiste et le beaujolais ?
    C'est que le beaujolais est sûr de faire 12.5 ! (P. C. G.T.)
  33. La CGT : le Cancer Généralisé du Travail; à ne pas confondre avec FO; Farce Ouvrière.
  34. La C.G.T., c'est le Cancer Général du Travail ; encore que Krasucki dit que c'est faux, parce que le cancer évolue, pas la C.G.T. ! (P. C. G.T.)
  35. D'aucuns diront que le syndicalisme est à la société moderne ce que le Mercurochrome est à la jambe de bois.
    A ceux là je dirai, rappelez-vous l'essentiel :
    Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le syndicalisme, c'est le contraire !
    LA POLICE
    (voir aussi extraits du sketch "Le Flic")
  36. La police, c'est un refuge pour les alcooliques qu'on n'a pas voulu à la SNCF et aux PTT.
  37. Tu sais ce qu'il faut pour faire un bon flic ?
    Un jeu de carte et un décapsuleur.
  38. Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger. S'il y avait du danger, le flic serait pas là. (Y s'foutent bien de notre gueule, 1986)
  39. Les gardiens de la paix, au lieu de la garder, ils feraient mieux de nous la foutre !
  40. Les flics ont besoin d'air, il ne faut pas hésiter à leur ouvrir la bouche.
  41. Il a un képi trop petit, ça y serre la tête. Ça empèche la tête de se développer.
    Ceux qui ont des képis, c'est pour ça qu'ils sont bêtes.
  42. La police : Si on peut plus donner des coups de poing dans la gueule, des coups de pied dans les couilles et des coups de genou dans les fesses, comment voulez-vous qu'on interroge ?
    Des fois, ils ne parlent même pas notre langue.
    LE TRAVAIL
  43. Le travail c'est bien une maladie, puisqu'il y a une médecine du travail
  44. Vous savez la différence entre un ouvrier et un patron ?
    L'ouvrier c'est celui qui sait comment on travaille, le patron c'est celui qui sait pourquoi on travaille !
  45. Fonctionnaire c'est un peu comme bouquin dans une bibliothèque :
    plus t'es placé haut moins souvent tu sers!
  46. Un chef, c'est un mec avec une mentalité d'employé, mais qui ne veut plus rien foutre.
  47. Gagner sa vie ne vaut pas le coup, attendu qu'on l'a déjà.
    Le boulot y en a pas beaucoup, faut le laisser à ceux qui aiment ça.
  48. Y a 3 millions de personnes qui veulent du travail. C'est pas vrai, de l'argent leur suffirait. (Le chômeur, 1986)
  49. Le meilleur moyen d'enrayer l'hémoragie des accidents du travail est sans doute d'arrêter de travailler.
    Ce qui aurait malheureusement pour conséquence immédiate d'augmenter les accidents de vacances.
  50. Tous les mois, j'm'achète Mode et Travaux, parce qu'il y a des patrons en papier.
    Y a rien de plus agréable que de se torcher le cul avec un patron quand on est chômeur. (Le chômeur, 1986)
  51. Les administrations, c'est des endroits où quand on arrive en retard, on croise ceux qui s'en vont en avance
  52. En France, l'administration c'est très fertile :
    On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts. (L'administration)
  53. [Le gars] nous donne du travail comme quatre ! Heureusement on était huit. (L'administration)
  54. Si jamais y en a un qui meurt dans l'administration sur le lieu du service, il faut lui retirer les mains des poches, pour faire croire à un accident de travail. (L'administration)
  55. Combien vous croyez qu'il y a de gens qui travaillent à la sécurité sociale ? Un sur quatre, et je suis large! (L'administration)
  56. A la sécurité sociale, tout est assuré, sauf la pendule. Ben on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus. (L'administration)
  57. L'autre jour, une copine qui part en avance, le patron lui dit :
    - "Dis donc, vous partez en avance et vous êtes arrivée en retard aujourd'hui déjà !
    - Ben, elle dit : "Justement, je voudrais pas être en retard deus fois dans la meme journée !". (L'administration)
  58. Heureusement qu'ils sont pas dans le batiment à la sécurité sociale, ils auraient les doigts pris dans le béton. (L'administration)
    LE SPORT
  59. Les sportifs, le temps qu'ils passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils courent.
    Alors, après ont s'étonne qu'ils soient aussi cons à l'arrivée qu'au départ !
  60. Les sportifs c'est des cons, bon. Mais c'est l'esprit d'équipe...
    C'est des mecs qui sont une équipe, y z'ont un esprit ! Alors ils partagent !
  61. Les Français ne sont pas forts dans le sport. Savez-vous pourquoi ils ont choisi le coq comme emblème ?
    C'est parce que c'est le seul oiseau qui arrive à chanter les pieds dans la merde ! (Le Belge)
  62. On connaît les cents soixante-douze pays qui ne vont pas aux Jeux Olympiques. Il y en a trois qui y vont :
    La France, la Belgique, le Liechtenstein. Bonnes chances de médailles de bronze pour la France.
  63. Mettons qu'ils arrêtent (le doping) [...] : Le tour de France pour arriver le 14 Juillet, eh ben y faudra qu'ils partent à Noël, hein !
  64. Y'a pas de quoi crâner avec le tennis, c'est pareil que le ping-pong sauf qu'ils sont debout sur la table hein, bon. (Les vacances)
  65. Les Suisses font la gymnastique à la radio le matin:
    "Levez, baissez, levez, baissez... Bon maintenant on va faire l'autre paupière..." (Les vacances)
  66. Mon pote il est balèze. [...] Au ping-pong, il a un truc à lui, j'vous l'dis mais faut pas le dire hein ? Hé... Il vise les yeux.
    Moi, j'ai joué un peu avec lui, il m'en a mis une de chaque côté, eh ben...
    Bon, j'ai continué un peu en nocturne pour être poli. Puis après je suis rentré hein, parce que, euh...
    LES ETRANGERS
  67. Tu sais comment on appelle un Noir avec une mitraillette, en Afrique du Sud ?
    On l'appelle Monsieur.
  68. Un Noir et un Blanc, c'est la même chose, sauf qu'il y en a un qui court plus vite.
  69. On ne dit pas un stylo noir, on dit un crayon de couleur.
  70. Il paraît que Dieu a dit: " Il y aura des hommes grands et il y aura des hommes petits.
    Il y aura des hommes beaux et il y aura des hommes moches.
    Il y aura des hommes blancs et il y aura des hommes noirs.
    Et tous seront égaux mais ce sera pas facile.
    Et il y en a qui seront noirs, petits et moches et pour eux ça sera trés dur !"
  71. La Chine, c'est gai. Plus on est de fous, moins y a de riz. (Les vacances)
  72. L'Afrique c'est bien, sauf quand ils gueulent à table, c'est toi qui bouffent (Les vacances)
  73. Vous savez ce que c'est qu'une fillette vierge en Turquie ?
    C'est une petite fille qui court plus vite que son père. (La politesse, 1986)
  74. Et tous ces juifs ? Vous croyez pas qu'il y en a trop ? Regardez ça :
    Y'a un milliard de chinois, on en parle jamais.
    Y'a six millions de juifs, on en parle tout le temps. (Jean-Marie, 1986)
  75. En Algérie, les gens réclament du pain - il n'y a que des Beurs. Ils sont emmerdés pour les tartines.
  76. "Protégez les animaux, protégez les animaux." Bon, en France, on élève des poulets, mais on les mange !
    En Afrique, ils élèvent des crocodiles, c'est les crocodiles qui les mangent !
    Il faudrait savoir, faut protéger les crocodiles ou les Africains ?
  77. Les Belges et les Suisses, c'est les deux seuls qui ont pas compris qu'en fait c'était la même chose.
    C'est à cause de la distance, là-bas, ils se disent, c'est sûrement pas pareil, mais ils se gourent...
    Non parce que un vrai con en Suisse, c'est un Belge, mais dans l'ensemble ça valait pas le coup de faire deux pays rien que pour ça, hein, ils auraient pu se démerder...
  78. Ce serait raciste de penser que les étrangers n'ont pas le droit d'être cons.
  79. Les étrangers devraient comprendre une chose :
    Il vaut mieux être en bon état de santé qu'en mauvais état d'arrestation.
    L'URSS
  80. Il paraît que l'ennemi, c'est l'URSS. Quand je vois nos chars, je me dis :
    Comment faut faire pour être Russe ?
  81. Vous savez certainement ce que c'est qu'un quatuor en URSS ?
    C'est un orchestre symphonique qui revient d'une tournée aux USA.
  82. Le Russe qui a eu le moins de chance, c'est Youri Gagarine :
    Il a fait 17 fois le tour de la terre et il est retombé en U.R.S.S.
    LA POLOGNE
  83. Tu sais ce que c'est qu'un sandwich polonais ?
    C'est deux tickets de pain avec un ticket de jambon au milieu ! (P. C. G. T.)
  84. Je connais un mec qui a fait fortune en Pologne.
    Il a une usine de pancartes, il en vent beaucoup : 800 000 par jour.
    Et sur les pancartes, y a écrit : " Pas de viande " (P. C. G. T.)
  85. Comme ils disent à Varsovie : " Boire ou conduire ?...
    De toute façon, on n'a pas de voiture. " (P. C. G. T.)
    LA GUERRE
  86. La guerre, faut pas s'y fier.
  87. Vous savez ce que je pense des cons qui écoutent la musique au garde-à-vous ?
    La réponse est contenue dans la question.
  88. L'amour rend fou. Il n'y a que la guerre qui Rambo.
  89. La guerre de 14, c'était pas des vacances ! Heureusement dans un sens, parce qu'il a pas fait beau.
  90. Un pays neutre, c'est un pays qui ne vend pas d'arme à un pays en guerre, sauf si on paie comptant.
  91. Ce qui nous coûte cher en France, c'est la bombe. Non seulement elle coûte un fric fou mais, en plus, elle ne sert à rien. Elle est trop petite pour attaquer les autres. Nous sommes des assassins en impuissance.
  92. Grâce à l'armement nucléaire, puisque nous sommes nés par erreur, peut-être mourrons nous par erreur.
  93. La France pourrait détruire 80% de l'URSS, si elle voulait.
    Mais elle veut pas, parce que les 20% qui restent sont encore vingt fois plus nombreux que nous !
    LES GENS CELEBRES
  94. Yannick Noah rechigne toujours à monter au filet parce que ça lui rappelle sa capture.
  95. Il paraît que Danièle Gilbert est moins conne qu'elle en a l'air.
    Il faut dire qu'elle a tellement l'air conne que l'inverse paraît impossible !
  96. Line Renaud, quand c'est son anniversaire, ça coûte plus cher en bougies qu'en cadeau (Fâché avec tout le monde)
  97. Et Daniel Guichard, faut pas être con ! Il avait le choix entre le chapeau de Bob Dylan et le talent de Bob Dylan. Il a pris quoi à votre avis ? (Fâché avec tout le monde)
  98. Il parait que pour faire un disque il faut coucher avec le producteur. Tu vois la gueule du producteur qu'a fait faire un disque à Sim ? (Fâché avec tout le monde)
  99. Rika Zaraï, avant de passer à table dit toujours : "Dépêchez-vous, le dîner va fâner !" (Médecins sans diplômes)
  100. Quand Line Renaud va chanter au Canada, elle fait un malheur, quand elle revient, elle en fait un aussi.
    Un malheur n'arrive jamais seul !
  101. Bizarre, Mgr Lustiger... Toujours en robe et jamais de sac à main !
  102. Gainsbourg, il fait des mélodies pour plaire à ceux qui aiment ses mélodies, et il se rase pas, il est bourré, pour faire parler tous ceux qui le detestent.
    SUR LUI MEME
  103. Je suis capable du meilleur et du pire, mais dans le pire, c'est moi le meilleur.
  104. Ce que je peux dire sur les uns et les autres :
    Si ça amuse les uns, tant mieux; si ça fache les autres, tant mieux !
  105. Moi je fais deux régimes en même temps parce qu’avec un seul, je n’avais pas assez à manger.
  106. On m'engage à la radio. On me paie très cher et on me vire pour les même raisons que l'on m'avait engagé.
  107. J'ai mis dans une enveloppe ce que je mettrai sur mon épitaphe en partant, c'est "Démerdez-vous !"
  108. Je ne suis pas allé partout, mais je suis revenu de tout.
  109. Pendant mon service militaire, mon corps d'armée c'était la prison.
  110. Je suis allé à l'école jusqu'à treize ans, j'ai raté le certificat d'études primaires, parce que l'expression ne me plaisait pas.
    Je ne voulais pas posséder un truc primaire.
  111. Tous les soirs, me dis que dans le tas des mecs qui se marrent, y en a forcément quelques-uns qui devraient pas se marrer du tout. Ce que je raconte, c'est quelquefois triste, au fond.
    Mais surtout c'est le contraire des convictions de quelques-uns.
    Tiens, l'autre soir, y avait une bonne femme au ras de la scène. J'ai entendu ses réflexions.
    Elle était heureuse parce qu'elle pensait :
    "Voilà enfin un type qu'a pas peur de dire leurs quatre vérités aux étrangers qui vivent en France."
    Et moi, justement, qui me crève pour faire rire aux dépens des gens comme cette bonne femme-là !
    Ça rend modeste, des trucs pareils.
  112. Pour critiquer les gens, il faut les connaître et pour les connaître il faut les aimer.
  113. Ceux qui me reprochent de me moquer des infirmes sont ceux qui voudraient que les infirmes n'existent plus.
    Moi, en rigolant, je dis qu'ils existent.
  114. Faire l'acteur, faut pas déconner, c'est quand même mieux que d'aller à l'usine.
    LES RICHES / LES PAUVRES
  115. Dieu a dit : "Il faut partager". Les riches auront la nourriture, les pauvres de l'appétit. (Revue de presse - 1980)
  116. Dans les fins de mois, ce qui est le plus dur, c'est les trente derniers jours
  117. Les artichauts, c'est un vrai plat de pauvres. C'est le seul plat que quand t'as fini de manger, t'en as plus dans ton assiette que quand tu as commencé !
  118. Si on écoutait ce qui se dit, les riches seraient les méchants, les pauvres, les gentils.
    Alors pourquoi tout le monde veut devenir méchant ?
  119. Si tous ceux qui n'ont rien n'en demandaient pas plus, il serait bien facile de contenter tout le monde.
  120. Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtront sans trou du cul.
  121. Le prix de l'or augmente. Pauvres, achetez vite de l'or.
  122. Camarades pauvres, serrez-vous la ceinture pendant cinq ans et après vous serez habitué. (Votez nul !)
  123. À vingt heures, à la télé, quand tous les pauvres sortent du travail, on ne peut pas dire toute la vérité.
    Sinon, la majorité n'irait pas travailler le lendemain.
  124. Qui prête aux riches prête à rire.
  125. L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres. Ce qui est la moindre des choses.
  126. Les pauvres sont des gens comme nous, sauf qu'ils n'ont pas d'argent.
  127. Maintenant, j'arrive enfin à dépenser le pognon que je gagne.
    C'est pas tout de gagner un milliard par an, il faut encore le dépenser...
    AUTRES
  128. La bigamie, c'est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !
  129. Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !
  130. SIDA : Sauvagement Introduit Dans l'Anus.
  131. Le sida peut aussi s'attraper sur les toilettes. Mais c'est pas là que c'est le plus confortable.
  132. Les homosexuels ne se reproduisent pas entre eux et pourtant ils sont de plus en plus nombreux.
  133. Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et vous avez l'avocat qui connaît bien le juge (Le chômeur, 1986)
  134. Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs.
  135. Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier.
  136. Mesdames, un conseil : "Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !"
  137. Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation
  138. La drogue a fait 100 morts en France l'année dernière, l'alcool 50 000 ! Choisis ton camp camarade (Revue de presse - 1980)
  139. L'intelligence, c'est pas sorcier, il suffit de penser à une connerie et de dire l'inverse
  140. Les pucelages, c'est comme les porte-monnaie, il s'en perd tous les jours, malheureusement, on n'en trouve jamais ! (La politesse, 1986)
  141. Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire... (Votez nul !)
  142. On dit souvent : "Remets toujours à demain ce que tu peux faire le jour même", mais si la chasse d'eau est en panne, alors là je suis sceptique.
  143. Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes.
  144. Avec les maisons préfabriquées, pendant toutes les années de crédit tu répares ce qui s'écroule, et au bout de quinze ans les ruines t’appartiennent...
  145. Un journal coupé en morceaux n'intéresse pas les femmes.
    Par contre, un femme coupée en morceaux intéresse les journaux.
  146. Quand il pleut des roubles, les malchanceux n'ont pas de sac.
  147. Je me promène toujours la braguette ouverte. Des fois qu'il faudrait que je compte jusqu'à 11.
  148. Chez ma grand-mère, tout le monde faisait sa prière avant de bouffer.
    Faut dire que la bouffe était tellement dégueulasse. (Médecins sans diplômes)
  149. Y'a pas de grands, y'a pas de petits !
    La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent bien par terre !
  150. L'âge ingrat, chez les filles, c'est quand elles sont trop grandes pour compter sur leur doigts et trop petites pour compter sur leurs jambes.
  151. Ma femme et moi, on a des relations sexuelles ! Mais dans l'ensemble ils viennent pas souvent.
    Et puis surtout, il y en a qui viennent quand je suis pas là !
  152. Gynécoloque, c'est un métier accessible aux sourds.
    En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.
  153. Défense de cueillir des noisettes sous peine d'amandes !
  154. Deux choses importantes à acheter pour les années qui viennent : un bon plumard et une bonne paire de pompes. Parce qu'en général quand on n'est pas dans l'un on est dans l'autre !
  155. Cinq millions et demi de conducteurs français ont une mauvaise vue.
    Heureusement, leur nombre diminue de jour en jour. (Revue de presse - 1980)
  156. Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne Le voit pas... Et plus on Le cherche, moins on Le trouve. (Revue de presse - 1980)
  157. On met des croix au-dessus des lits parce que Jésus a été crucifié.
    T'imagines s'il avait été noyé ? Tu nous vois avec un bocal au-dessus du lit ? (La politesse, 1986)
  158. "Bite" c'est un gros mot, même si c'est une petite. - (Si j'ai bien tout lu Freud - 1980)
  159. La hausse du pétrole entraîne des inquiétudes chez les handicapés-moteurs.
  160. De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
  161. Moi, j'ai baisé une femme... Je lui ai filé un rancard et je ne suis pas allé
  162. Les russes, sur leur maillot, y'a écrit CCCP au lieu d'URSS. Les mexicains ils croyaient que c'était CouCourouCoucou Paloma ! (Revue de presse)
  163. Un alcoolique, c'est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous
  164. Mon père y dit tout l'temps : " Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même ! " (La politesse, 1986)
  165. L'alcool va augmenter de 10% le mois prochain. C'est le prix qui va augmenter, hein, c'est pas le taux. (Revue de presse)
  166. Il picole trop. Rien qu'avec ce qu'il renverse, on pourrait ouvrir un bistrot !
  167. Le hasard fait bien les choses ? J'en connais un, il a pas dû être fait par hazard, alors.
  168. Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter.
  169. La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.
    C'est pourquoi, bien des gens ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.
  170. Je parle très mieux français que toi, et je te merde !
  171. Le tiercé : "Si vous avez joué le 8, le 12 et le 8, vous vous êtes trompé, vous avez joué deux fois le 8..." (Et puis y'a la télé )
  172. Vous savez pourquoi les soldats russes marchent par trois ?
    Parce qu'il y en a un qui sait lire, y en a un qui sait écrire et le troisième surveille les deux intellectuels.
  173. Vous savez ce que c'est un spermatozoïde avec un attaché-case ?
    C'est un représentant de mes couilles.
  174. Vous savez comment on appelle une frite enceinte ?
    Une pomme de terre sautée.
  175. Quelle différence y a-t-il entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ?
    - Une abominable paire de couilles !
  176. Les hommes savent-ils se reproduirent entre eux ?
    - Non, mais les expériences se poursuivent.
  177. Que faire quand on a pas les dents blanches ?
    - Mettre une cravate marron.
  178. Un conseil aux parents dont le gosse a avalé du sable et du ciment : ne lui faites rien boire !
    Un autre conseil : Ne buvez pas d'alcool au volant : vous pourriez en renverser !
  179. Dans certains pays, j'sais pas comment y s'démerdent, mais t'as vite fait de manger épicé hein. Pas en même temps, pas en même temps hein, mais déjà hein...
  180. Un émir est arrivé à l'hôtel, il s'est mit l'doigt dans la porte, il a dit "Vite, vas m'acheter une clinique !" (Les vacances)
  181. Heu, la Laponie c'est sympa, j'ai été réveillé un matin boum boum "Police, qu'est ce que vous avez fait dans la nuit du 23 novembre au 27 avril ?" Ben heu...
    (Les vacances)
  182. En bateau, le capitaine a dit : "Tout l'monde a fini d'écrire ? Je jette l'ancre" (Les vacances)
  183. J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour.
    Il a épousé une femme riche... il aimait l'argent.
  184. J'ai croisé un copain l'autre jour. J'y ai fait " Coucou ! " Y m'a pas reconnu !
    Remarquez, lui il est tellement con ça s'trouve c'était pas moi hein ! (J'ai pas dit ça sur les sportifs)
  185. (Descartes) disait que l'intelligence, c'est la chose la mieux répartie chez les hommes, n'est-ce pas, parce que, quoiqu'il en soit pourvu, il a toujours l'impression d'en avoir assez, vu que c'est avec ça qu'il juge, hein !
    C'est ça le piège ! Ah non, mais... Hé ! Je le dirais à Descartes que vous l'avez applaudi, ça va y faire plaisir ! (Les militaires)
  186. T'as la lessive qui lave plus blanc que la lessive qui lavait déjà plus blanc, la même marque hein !
    Alors, moi, j'ose plus changer de lessive, j'ai peur que mes vêtements deviennent transparents ! (Et puis y'a la télé )
  187. Vivagel : C'est des poissons carrés avec les yeux dans les coins.
    Vous enlevez la tête et la queue, il reste un bouillon de cube et de la sciure ! (La Publicité)
  188. Y'a les contrepèteries qui sont très bien. Par exemple vous avez :
    "Mammouth écrase les prix" qui vous fait dans l'autre sens : "Mamie écrase les prouts !" (La Publicité)
  189. La bonne santé n’est que la plus lente des façons de mourir.
  190. Tout le monde a des idées : la preuve, c'est qu'il y en a des mauvaises.
  191. Pauvre, moche et grosse : y en a qui exagèrent !
  192. La médecine est un métier dangereux : les clients qui ne meurent pas peuvent porter plainte.
  193. On ne peut pas dire la vérité à la télé : Il y a trop de monde qui regarde.
  194. L'art de dire la vérité sans mentir, c'est fermer sa gueule.
  195. Je rappelle qu'aux échecs, si la victoire est brillante, l'échec est mat.
  196. Faire un malheur au théâtre c'est faire plein de petits bonheurs.
  197. Aujourd'hui c'est la Toussaint, c'est la fête de tout l'essaim et j'en profite pour dire bonjour aux abeilles
  198. Ce n'est pas ce qu'on dit qui est important, c'est ce que les autres comprennent qui est important
  199. Ma mère me disait : "Si tu sors dans la rue, fais bien attention qu'il ne t'arrive rien."
    Mais s'il ne t'arrive rien, c'est ce qui peut arriver de pire quand t'es môme.
  200. Les mecs ils voulaient pas d'un Polonais (comme pape), ils voulaient un Italien hein, sur la place Saint-Pierre.
    Fallait les voir les Italiens : " Des papes, des papes, oui mais des Panzani ! "
  201. Je m'disais : pourquoi qu'ils mettent des verrous dans les chiottes ?
    De toute façon, le mec qui est dedans y va pas sortir hein ?
    En général il est venu de son plein gré... exprès tout seul...
    C'est pour éviter qu'il y en ait un autre qui rentre et qui a pris les dragées Fuca... Chlafff ! Et qui vient pour la deuxième couche. (La Publicité)
  202. Le nouvel Omo, ça lave la tache qui est cachée dans le nœud du torchon.
    Mais il est bien le torchon après. Il est propre.
    Il est aussi propre qu'avec l'ancien Omo sans faire le nœud.
    C'est plus long, faut faire les nœuds !
    D'ailleurs, celui qu ! a 5 kilos de linge, il fait les nœuds le lundi, il fait la lessive le mardi et puis après il a toute la semaine pour défaire les nœuds.
    Parce que les nœuds qui ont été dans l'eau, bonjour hein !
  203. C'est sympa le stop !
    On tombe sur des types, ils vous emmène dans leur bagnole, ils vous offrent des cigarettes, ils vous invitent à bouffer, ils vous retiennent à dormir, y en a même qui vous donne du pognon.
    Si, pour qu'on se barre.
    Ah oui ! Enfin on donne ce qu'on veut, hein.
  204. J'avais un copain y s'appelait Cocu. C'est agréable ! Il osait pas se marier.
    Pourtant il en avait trouvé une qui voulait bien. Peut-être pour ça qui voulait pas !
    Alors pour se donner du courage, y s'étaient cuités tous les deux.
    Il est arrivé devant le maire avec sa promise bourrée.
    Tiens... ça fait rigoler ça d'habitude, promise bourrée.
    Ah non ! Cuitée ! Promise cuitée, c'est promise cuitée qui fait rigoler !
  205. [...] Au bureau, j'ai un copain il a les coliques frénétiques et un autre qui a une petite virale ! Hein ? Vérole ? Oui, peut-être... J'sais pas... Je connais rien, mais, en tout cas, c'est une petite la sienne !
    Si, c'est la secrétaire qui me l'a dit.
    Et le chef, il a un infarctus, non, pas ici. Dans le myocarde !
  206. 25% des Français pensent que le Soleil tourne autour de la Terre : c'est la Terre qui tourne autour du Soleil.
    Il y a quand même 25% des gens qui pensent le contraire ! 25% des Français qui pensent que le Soleil tourne autour de la Terre et 45% qui pensent que Chirac ferait un bon président... Voilà...
    C'est l'ignorance qui est un désastre. C'est pas le Soleil.
    C'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort qu'ils ont raison !
  207. On a beaucoup exagéré avec le climat de la Normandie, hein !
    Moi je vois, j'y suis allé trois fois cet été, il a pas neigé une seule fois.
    Et puis...euh... le climat est très sain pour celui qui supporte les botes en caoutchouc.
    Et puis, le mec qu'est copain avec une grenouille, il l'emmène, elle est contente ! Non ! Évidemment !
    En Normandie il pleut un petit peu, mais en France, il pleut partout un petit peu.
    En Normandie, il pleut un petit peu partout... bon !
  208. Je crois que c'est les tonneaux que ma femme n'a pas aimés.
    Le médecin il me l'a dit ! Il m'a dit : "Ah ! Quand elles ont la tête comme ça, rentrée dans les épaules, c'est qu'elles sont pas contentes !"
  209. Ma femme avait tout de cassé, alors un mec il énumérait à l'hosto : "Les jambes cassées...". Alors l'autre il écrivait : "Les Jambes cassées.". "Les bras cassés...", "Les bras cassés ", "et les côtes", "et les côtes ", "et la tête", "Alouette !"
  210. Ma femme est dans le plâtre, dans un état que les médecins ont dit qu'on aura plus vite fait d'apprendre à marcher au plâtre.
    Sketch "Le Flic" : le best-of
    (voir aussi "Citations sur la police")
  211. [A la police], On tape avec le plat de la main. Comme ça dans les côtes. Alors ça fait ach'ment mal mais euh, ça fait pas de traces. Ah non ! Parce que on n'a pas droit aux traces.
    Parce que les mecs quand y z'ont des traces, y paraît qu'y peuvent porter plainte !
    Remarquez, heu, y faudrait qu'y viennent au commissariat pour porter plainte. J'les plains les mecs ! Non ! Dans l'ensemble y viennent pas, on n'a pas à se plaindre.
  212. Une fois, [au commissariat] on a tapé sur un flic ! Ah, la crise eh ! ils ont dit que c'était une bavure !
    T'aurais vu la gueule de la bavure ! Moi, ça m'a fait passer l'envie de baver !
  213. Et c'est bien l'uniforme, c'est pour draguer les gonzesses !
    " Hep là-bas ! La blonde avec le gosse. Aux pieds !
    Oui ? Vous avez vos papiers ? J'suis de la police. Voyons voir, Ginette... Ah, ah, ah, ah ! Joli nom Ginette. C'est votre petit frère ? Hein ? Votre fils ! Bon circulez !".
    Non là, c'est un mauvais exemple, mais d'habitude ça marche !
  214. Y a les gens y disent : " La police c'est un refuge pour les alcooliques qu'on n'a pas voulu à la SNCF et aux PTT ". Eh ben, j'vais vous dire, franchement c'est exagéré !
    Moi je vois hein, je suis pas dans un gros commissariat, mais je vois rien qu'au commissariat que j'suis, y en a au moins, que je dise pas de bêtises, y en a au moins quatre qui boivent pas !
    Oh bah, c'est comme dans tous les troupeaux hein ! Y a des brebis galeuses !
    Sketch "Le Belge" : le best-of
  215. Au début, ça est un peu ! Puis après ça est un gros peu
  216. C'est très joli la Belgique ! Vous devriez visiter Anvers, hein !...
    Rien que pour l'endroit ! ça vaut le coup, déjà !
  217. Je mets 1 franc dans une machine de Coca-Cola, il tombe une bouteille !
    Je mets un autre franc, il tombe une autre bouteille. Je mets un autre franc...
    Et les gens disaient : " Mais il va tout prendre ! "
    Ben, dites donc, tant que j'gagne je joue, hein !
  218. Le belge chez le marchand de chaussure : "J'me fais tout le temps critiquer parce que je prends tout le temps les plus grandes !
    Ben, dites donc, si le 45 c'est le même prix que le 41, je vais pas prendre les plus petites, hein !"
  219. On a t'été embêtés, avec l'automobile. Ça parce que j'avais claqué la portière et puis qu'j'avais laissé les clefs à l'intérieur ! D'autant qu'il pleuvait et qu'on avait laissé les vitres ouvertes, pour vous dire, hein !
  220. Après c'était les clignoteurs qui n'marchaient plus !
    Une fois, ils marchaient, une fois il marchaient plus ! Une fois ils marchaient, une fois ils...
  221. Vous savez pourquoi les français aiment les histoires belges ?
    C'est parce que c'est pas dur à comprendre, hein !
  222. Nous avons arrêté le water-polo ! On avait noyé tous les ch'vaux !
  223. Savez vous pourquoi les français ont choisi le coq comme emblème ?
    Ben c'est parce que c'est le seul oiseau qu'arrive à chanter les pieds dans la merde, hein !
  224. Le comble pour un chauve, c'est de pêcher une raie...
  225. Il s'est pendu avec un élastique, on l'a retrouvé écrasé au plafond
  226. Quand il était petit, il avait échoué à un examen d'urine
  227. J'ai appris qu'il fallait ceuillir les cerises avec la queue, je suis embêté !
    J'avais déjà du mal avec les mains, hein
    Sketch "Monique" : le best-of
  228. (Monique,) je l'ai pas violée. Euh. Pas plus que les autres.
    Et puis je vous ferais remarquer que violer c'est quand on veut pas. Moi je voulais, moi...
  229. Maintenant, ils vendent du beurre dans les sex-shops, depuis le Dernier Tango à Paris : "Charentes-Poitou, ça rentre partout". C'est rigolo ça. C'est rigolo.
  230. Vous lui direz à Monique : C'est pas quand on est enceinte depuis six mois qu'on vient crier au viol.
  231. Monique elle vous fait un sourire dans une rue noire le lundi, le vendredi tu cours encore.
  232. Vous savez comment on l'appelle dans mon quartier ? Monique, deux qui la tiennent, trois qui la niquent
  233. Monique si elle voudrait maigrir encore, il faudrait qu'elle perde un os.
    Eh ben nous au début, on savait pas qu'elle était enceinte, on pensait qu'elle avait gobé une pomme.
  234. (Monique,) on est bien gentil de la violer dans l'état qu'elle est, hein.
    Eh je vous ferait remarquer que même au commissairiat ils y ont pas touché. C'est quand même un signe !
  235. Et puis euh... Celui qui croit que ça nous amuse de violer Monique, et bien on voit bien que c'est pas lui qui attrape les maladies, hein.
  236. Moi ça fait cinq ans que je la connais Monique, ça s'arrange pas, hein. Ça s'empire. Hein ?
    Non non non non, en deux mots, hein. Ça sent pire.
  237. On est bien gentil de la violer (Monique) dans l'état qu'elle est, hein.
    D'ailleurs j'vais vous dire, tellement on est gentil, moi Monique je l'ai violée, je porte pas plainte.


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