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Blagues sur les Français
  1. Savez vous pourquoi il n’y a pas d’éclairage sur les nationales françaises ?
    Parce qu’ils se prennent pour des lumières !
  2. Pourquoi dit-on en Belgique : "je vais à la toilette" et en France : "je vais aux toilettes" ?
    Parce qu’en France il faut en visiter plusieurs pour en trouver une qui est propre.
  3. Pourquoi les français laissent-ils la porte ouverte quand ils vont à la toilette ?
    Pour ne pas que l’on regarde par la serrure.
  4. Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
    C’est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.
  5. Comment devenir riche ???
    Acheter un francais au prix qu’il vaut et le revendre au prix qu’il croit valoir !!!
  6. Quelle est la différence entre un chien français et un chien belge ?
    Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse
  7. Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
    Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
  8. Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
    A force de péter plus haut que leur cul.
  9. Comment fait un Français pour se suicider ?
    Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité !
  10. Comment fait-on sortir un Français de sa baignoire ?
    Il suffit de mettre de l’eau dedans.
  11. Quelle est la différence entre Dieu et un Français modeste ?
    Aucune, dans les deux cas on souhaiterait qu’ils existent !
  12. Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?
    Au Mexique, il n’y a que les plats qui font chier !
  13. Quelle est la différence entre un lavabo bouché et un Français ?
    Pour le lavabo au moins, il y a des plombiers...
  14. Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde.
    Ça allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.
  15. Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
    Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
  16. Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
    Non ? Ben tant mieux !
  17. Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
    Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
  18. Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
    Un trilingue..
    Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
    Un bilingue.
    Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
    Un Français.
  19. Que font les Français après l’amour ?
    5% se retournent et s’endorment ;
    10% fument une cigarette ;
    85 % s’habillent et rentrent chez eux .
  20. C'est l'histoire d'un Français qui veut tester sa supériorité sur les belges, alors il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe essence...
    Bonjour, Monsieur dit le Belge, qu'est que je peux faire une fois pour vous ?
    Le plein s'il vous plaît, dit le Français...
    Le Belge fait le plein et le Français plié en deux de rires, lui demande de vérifier les pneus...
    Le Belge s'exécute avec sa gentillesse exemplaire et le Français en rit de plus belle...
    Il lui demande de laver le pare-brise.
    Le Belge nettoie le guidon du vélo et le Français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque il reçoit une giffle magistrale.
    Ne rigolant plus, le Français demande pourquoi...
    Ben, j'ai fermé la portière une fois Monsieur ..
  21. Une personne franco-belge meurt subitement, saint Pierre lui fait part de son intention de l'envoyer en enfer car il n'a pas été sage, et comme notre homme possede deux nationalités, il lui propose donc l'enfer Francais ou l'enfer belge.
    Mais c'est quoi l'enfer francais ?
    - Tu es dans une marmitte remplie d'huile bouilante avec plein de lutins qui te piquent la tete pour te forcer à plonger.
    Ah, et l'enfer blege ?
    - Tu es dans une marmitte remplie d'huile bouilante avec plein de lutins qui te piquent la tete pour te forcer à plonger.
    - Voyons St Pierre mais c'est la même chose !
    - Oui, mais à ta place je choisirais l'enfer français.
    - Et pourquoi ?
    - Bah une fois les lutins sont en grève, l'autre fois l'huile n'arrive pas à cause du week end et une autre fois les piques ne sont pas réglementaires ou sinon les lutins se plaignent de douleur au bras et prennent des jours de maladie...
  22. Cinq Belges dans une Audi Quattro arrivent à la frontière française.
    Le douanier français (on ne le signalera jamais assez) les arrête et leur dit :
    "Il est illégal de rouler à 5 dans une Quattro.
    "Mais, non, Quattro, c’est le type de voiture. " Regardez les papiers : cette voiture est prévue pour transporter 5 personnes.
    On ne me la fait pas, répond le douanier français, Quattro, c’est 4 !
    Ah, vous êtes trop bête. Appelez-moi donc votre supérieur !
    Il ne peut pas venir... Il est occupé avec les 2 types de la Fiat Uno."
  23. Un américain dit : "On a trouvé une blonde sans cerveau, on lui en a greffe un : le lendemain, elle a trouvé du travail."
    Un allemand dit : "On a trouvé un homme sans couilles, on lui a greffe et dans l'heure, il a trouvé du travail."
    Le francais dit : "Nous, on a trouvé un homme sans couilles, sans cerveau, on l'a élu président...
    Et maintenant, tout le monde cherche du travail..."
  24. Un français vient de s’acheter une Ferrari et part la roder sur les routes de campagne.
    Lors d’un dépassement, la Ferrari percute une autre voiture. Le chauffeur de la Ferrari est éjecté, et se fait arracher le bras gauche !
    L’autre chauffeur qui s’est fait rentrer dedans, sort de sa voiture, juste un peu sonné, et va voir le blessé.
    Celui-ci est un larmes : « Ma voiture, regardez dans quel état est ma voiture, ma voiture !!! »
    L’autre lui dit alors :
    « Mais ce n’est pas grave pour votre voiture, ça se remplace. Par contre, pour votre bras gauche, c’est une autre affaire ! »
    « Mon bras gauche ?? Ho non ! Ma montre en or !!! »
  25. Dans la foret vierge d’Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume surmontée d’une enseigne "La Courte Paille, Restaurant cannibale".
    Intrigué, il s’approche et détaille le menu affiché à l’entrée :
    - "Hollandais 100 Francs la portion"
    - "Italien 100 Francs la portion"
    - "Allemand 100 Francs la portion"
    - "Belge 100 Francs la portion"
    - "Français 500 Francs la portion"
    A ce moment, apparaît le chef en tablier blanc et toque de cuisinier.
    L’explorateur s’adresse à lui et demande :
    "Pourriez-vous m’expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 100 francs la portion, et le français, vous le comptez à 500 Francs." Pourquoi une telle différence ?"
    Le chef lève les yeux au ciel et dit : "Ah Monsieur ! Si vous saviez le temps qu’on passe à les nettoyer !..."