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Blagues Belles Mères
  1. :: Comment dit-on en anglais : "Ma belle mère ne vient pas souper ce soir " ?
    Réponse : Yessssssssss ! ...
  2. :: Quelle est la meilleure caresse que l'on peut attendre de sa belle mère?
    CARESSE CHEZ ELLE !
  3. :: Quelle est la difference entre une belle-mère et un bull-dog....
    Le rouge à lèvres....
  4. :: Est-ce qu'on peut tuer sa belle-mère avec un journal ?
    - Oui, si on enveloppe le journal avec un fer à repasser !
  5. :: Quel est le poids idéal d'une belle mere ?
    5 kg avec l'urne.
  6. :: Comment reconnaitre les bons champignons des mauvais ?
    Faites-les gouter à votre belle-mère... Si, elle meurt, c'est qu'ils sont bons...
  7. :: Quelle est la différence entre une belle-mère et le chocolat ?
    - Le chocolat constipe....
  8. :: Quelle est la différence entre un terroriste et une belle-mère ?
    Avec un terroriste , on peut parfois parlementer !
  9. :: C'est quoi une truie qui acouche d'une vache?
    Réponse : une belle-mère
  10. :: La difference entre le soleil et une belle-mère ?
    Le soleil est un astre, la belle-mère un désastre
  11. :: Savez-vous quelle est la peine encourue pour la bigamie ?
    Deux belles-mères !
  12. :: Il haïssait tellement sa belle-mère qu'il a fait écrire sur sa tombe :
    - R.I.P. R.I.P. R.I.P. HOURRA !
  13. :: La fortune vient en dormant, l'appétit en mangeant et la belle-mère en râlant.
  14. :: Le mariage, ce n'est pas le mer à boire, c'est la belle-mère à avaler !
  15. :: Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre :
    ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.
  16. :: Il y a des fois, on ne sait plus si un homme fait tant d'effort pour réussir professionnellement dans l'espoir de plaire à sa femme ... ou pour pouvoir enfoncer sa belle-mère.
  17. :: Une mère à sa fille: - Ton fiancé est vraiment pas malin : ça sera délicieux d'être sa belle-mère .
  18. :: Un homme rentre du boulot , sa femme lui dit :
    J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle , ma mère est morte.
    L'homme répond : Quelle est la mauvaise nouvelle ?
  19. :: Deux maris discutent :
    - "Ma belle-mère est un ange !
    _ "T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
  20. :: Une femme rentre à la maison, et dit à son mari : - C' est terrible, ma mère devient presbyte.
    Le mari répond : ça va devenir intenable, elle était déjà casse-couilles !
  21. :: La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :
    "- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi: très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !
    Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit...
    Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin."
  22. :: Un gendre à sa belle-mère :
    - Belle maman ! Vous qui êtes douée en littérature, qu'est-ce qui pourrait rimer avec "sac à merde" ?
    - Heu... je ne sais pas... c'est pourquoi faire que vous avez besoin de savoir ça ?
    - Ben, je suis entrain de vous écrire un poème.
  23. :: Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
    - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain.
    Si on lui achetait un appareil électrique ?
    - Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?
  24. :: C'est un mec qui arrive au boulot couvert de boue , déchiré et griffé partout, son collègue de travail lui dit :
    Quesqu'il t'es arrivé, un accident de la circulation ?
    Non je viens d'enterrer ma belle-mère.
    Son collègue remarque : Moi aussi j'ai enterré ma belle-mère mais je n'étais pas dans cet état là.
    Oui, peut être, mais la mienne n'était pas d'accord !
  25. :: Dans un petit village, un âne, d'une ruade, a tué la belle-mère du père Antoine. Beaucoup de monde suit le corbillard.
    Le curé s'approche du père Antoine :
    -C'est bien consolant de voir que votre belle-mère était si aimée !
    - Ne croyez pas ça, mon père, ils sont tous venus pour m'acheter l'âne
  26. :: C'est un homme qui voit un autre porter deux bouteilles de parfums " Numéro 5 " de Chanel... alors il lui demande;
    - C'est pour qui ces parfums qui coûtent si cher?
    - C'est pour ma belle-mère.
    - Tu l'aimes ta belle-mère toi ?
    - Non... c'est que je l'ai entendue dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Chanel...
    Alors je lui en ramène deux...
  27. :: Une belle-mère à son gendre : - Vous me ferez mourir de chagrin
    Le gendre : - Tant mieux! Comme ça, on retrouvera pas l'arme du crime !
    -- Michel Audiard
  28. :: C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.
    Il dit au planton de service :
    - "C'est une personne grande,blonde, les oreilles décollées."
    - "Vous avez une photo ?"
    Le type montre une photo où on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
    - "Mais ce n'est pas la même personne ???"
    - "Si, c'est ma belle-mère, je ne voudrais pas qu'on la retrouve..."
  29. :: La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
    Le docteur : - "Monsieur j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous."
    La femme juste derrière le mari : - "Qui est-ce? Que dit-il ?"
    Le Mari : - "C'est le Docteur, il dit que belle-maman est guérie et qu'elle va revenir à la maison !!"
  30. :: Un homme marié qui héberge sa belle-mère temporairement la voit soudain se diriger vers la porte d'entrée en tenant un balai.
    Il lui dit: - Dites-moi belle-maman, le balai, c'est pour nettoyer la maison, ou bien partir dans les airs avec ?
  31. :: On toque à la porte : - Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelquechose pour les maisons de retraite ?
    Voix à l'intérieur : Belle-Maman, mettez votre manteau, je prépare votre valise !
  32. :: Un gars va chez son psy comme toutes les semaines et il lui dit :
    - Dites-moi docteur, vous vous souvenez, la fois dernière, vous m'avez parlé des lapsus révélateurs ?...
    Eh bien hier soir, j'en ai fait un étonnant : alors que nous dînions avec ma belle-mère, j'ai voulu lui dire "Pouvez-vous me passer le sel belle-maman ?" et à la place je lui ai dit: "Espèce de vieille pimbêche, tu m'as pourri la vie!"
  33. :: J'aime tellement ma belle mère que pour son anniversaire je lui ai donné un terrain...
    il n'est pas long et pas large, mais il a au moins 6 pieds de creux...
  34. :: - Chéri, chéri viens vite ! Maman ne se sent pas bien !
    - Eh bien ma chérie si ta mère ne se sent pas bien, dis-lui qu'elle se fasse sentir par quelqu'un d'autre
  35. :: Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
    - J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
    - Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
    - Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.
  36. :: Au zoo : - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
    - Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même.
  37. :: Le pharmacien au client:
    - Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça : il vous faut une ordonnance !
    - Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va ?
  38. :: Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, une femme, très nerveuse, appelle sa mère au téléphone:
    - Je suis sure qu'il voit une autre femme !
    - Pourquoi toujours voir le pire ? Peut-etre a-t-il simplement eu un accident mortel...
  39. :: C'est un patron qui fait appeller son employé :
    La semaine derniére vous m'avez demandé un jour de congé en disant que vous voudriez bien aller à l'enterrement de votre belle-mère et cette semaine vous me demandez la même chose, votre belle-mère ne va pas mourrir toutes les semaines !
    Et l'employé de répondre, j'ai pas dis qu' elle été morte, j'ai juste dis que j' aimerai aller à son enterrement !
  40. :: Un mari à sa femme :
    - Mais non, cherie, j'aime bien ta famille. En fait je prefere ta belle-mère à la mienne (trouvé sur alt.humor.jewish)
  41. :: Tuer son père ? un parricide
    Tuer sa mère ? un matricide
    Tuer son beau-frère ? un insecticide (parce que l'on tue l'époux de sa soeur !)
    Tuer sa belle-mère ? un pesticide
  42. :: Le président du tribunal :
    Monsieur, c'est une honte !
    sous l'emprise de l' alcool vous avez tiré à deux reprises sur votre belle-mère aprés l'avoir insultée !
    Le prévenu répond : je vous jure que je vais arreter de boire, car c' est aussi à cause de l' alcool que je l'ai ratée !
  43. :: Sur un fleuve africain une femme fait du ski nautique derrière une pirogue propulsée par une vingtaine de rameurs tous masculins , un touriste remarque :
    Je pensais la culture africaine plus sexiste et je ne m' attendais pas à voir des hommes faire des efforts pour qu' une femme ai le plaisir de faire du ski nautique.
    L'homme répond : Pas ski nautique , le chef a prêté sa belle-mère pour la pêche au crocodile !
  44. :: D'un air consterné, un éleveur de bovins dit à sa femme :
    " J'ai bien peur que nous n'ayons, prochainement, un cas de vache folle sous notre toit. "
    " Oh ! gémit la femme, c'est affreux ! "
    " Pire que tu ne l'imagines. Voici la lettre où ta mère nous annonce son arrivée pour après-demain. "
  45. :: C'est un gars, sa belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion .
    Les employés des pompes funèbres lui demandent :
    "La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?"
    "Non" répond le gars
    "Dans ce cas, c'est à vous qu'il revient de choisir :
    Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ?"
    Le gars répond: "Les trois! Ne lui laissons aucune chance !"
  46. :: C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
    L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient :
    - Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement...
  47. :: Un émir arabe engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles :
    - Je vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais !
    - Mais, monsieur, ce ne sont pas des touristes, ce sont toutes vos belles-mères.
  48. :: Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie.
    Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
    Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari :
    - Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ?
    - Rien rien chérie, je tirerai assez de satisfaction à chaque fois que ta mère viendra nous voir et qu'elle t'embrassera sur la joue !
  49. :: Un chauffard arrive en trombe dans un village de campagne et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait un écart de volant pour l'éviter et écrase une poule.
    Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan :
    - Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
    - Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère...
  50. :: Un homme braque une banque. Il tient tout le monde en respect avec son arme et exige l'accès au coffre.
    Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
    Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande : - T'as vu quelque chose ?
    Le client répond : - Oui, vous avez...
    Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est tué.
    Le malfaiteur regarde le client à côté de lui, droit dans les yeux et lui repose la même question :
    - T'as vu quelque chose ?
    Et le client répond : - Moi non. Mais ma belle-mère qui est juste là, elle a tout vu !
  51. :: Dans le village de Minsk, il y avait deux filles à marier, mais aucun jeune homme.
    Leurs mères sont donc allés voir le rabbin, qui leur promis d'écrire à son ami, le rabbin de Pinsk.
    Le rabbin de Pinsk répondit très rapidement qu'il y avait effectivement deux prétendants, et qu'il allait les envoyer par le prochain train.
    Les deux mères se précipitèrent alors à la gare pour attendre leurs futurs gendres.
    Mais à l'arrivée, seulement un seul gars débarqua du train.
    Les deux mères s'empressèrent de prendre chacune un bras et ne voulurent pas le lacher.
    Que faire ? Elles allèrent donc voir le rabbin pour lui expliquer le problème.
    À ce moment, le rabbin se souvint du jugement que le roi Salomon avait rendu à propos du bébé.
    Il demanda alors qu'on lui donne une épée, et dit qu'il allait couper le jeune homme en deux.
    L'une des mères dit :
    "Non, non, s'il vous plaît, ne faites pas ça ! Laissez-le en vie !".
    Et l'autre dit : "Allez-y, rabbin, coupez-le en deux !".
    À ce moment-là, le rabbin annonça triomphalement :
    "Oui, c'est VOUS la belle-mère !".
    (trouvée dans rec.humor.jewish)
  52. :: Le juge demande au prévenu :
    - Le 25 juillet dernier, vous avez tué votre femme avec un marteau ... Le reconnaissez-vous ?
    - Oui, c'est vrai et j'ai fait croire qu'elle était partie en vacances.
    Un homme dans la salle se lève et ne peut retenir ses cris :
    - Enfoiré, salaud, fils de ... !
    - Silence ou je ...
    Le juge n'eut pas besoin de terminer sa phrase: l'homme s'est déjà calmé.
    Il reprend alors l'interrogatoire :
    - Le 9 septembre, vous avez tué votre belle-mère avec un marteau. Reconnaissez-vous les faits ?
    - Oui, je l'avoue ... avec un marteau.
    À ce moment-la, la meme scène se reproduit, avec le même homme :
    - Enfoiré, salaud, fils de ... !
    Le juge ordonne son expulsion mais, par pure curiosité, il lui demande :
    - Puis-je savoir qui vous êtes pour vous exciter de la sorte ?
    - Oui, Monsieur le juge ... Je suis son voisin de pallier et, chaque fois que j'ai demandé à cet enfoiré de salaud de fils de [CENSURE] de me prêter un marteau, il a toujours prétendu ne pas en avoir !...
  53. :: Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
    Pendant le séjour, la belle mère décède.
    Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que cela coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
    L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
    Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
    L'américain ne change pas d'avis.
    Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
    Son mari lui rétorque : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!


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