http://michel.buze.perso.neuf.fr accueil Livre d'or
Blagues réservées aux gars
  1. :: Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
    Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.
  2. :: Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
    Le prix du collier !!!
  3. :: Quelle est la différence entre une femme et des pantoufles ?
    Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !!!
  4. :: Quelle est la différence entre une femme et un terroriste ?
    Tu peux négocier avec un terroriste
  5. :: Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
    Aucune, on la bourre toute la semaine et ça fait chier de la sortir le dimanche !
  6. :: Quelle est la différence entre une femme et une clôture ?
    La clôture, tu n'as pas besoin de te faire chier à la draguer avant de la sauter
  7. :: Quelle est la différence entre une femme et un moustique ?
    Le moustique quand il te suce tu n'as pas besoin de lui caresser la tête
  8. :: Quelle est la différence entre une femme et un chariot élévateur ?
    Aucune ! si t'en a pas, dans les deux cas, tu décharges à la main.
  9. :: Quelle est la différence entre une femme et une Porsche ?
    On ne prête pas la Porsche à son meilleur ami !
  10. :: Quelle est la différence entre une femme et un lave linge ?
    Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.
  11. :: Quelle est la différence entre une femme et une boite de Whiskas ?
    Dans le Whiskas on trouve (parfois) un peu de coeur et un peu de cervelle...
  12. :: Quelle est la différence entre une femme et une petite amie ?
    20 kg
  13. :: Quelle est la différence entre une femme et un frigo ?
    Le frigo lui, il ne pète pas quand on retire la viande.
  14. :: Quelle est la différence entre une femme et des chiottes ?
    Les chiottes ne te suivent pas partout après les avoir utilisées
  15. :: Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
    - Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
    - Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "T'énerve pas, t'es la suivante".
  16. :: Quelle est la ressemblance entre une femme et un égout ?
    Dans les 2 cas, les saloperies s'accumulent dans le trou
  17. :: Quelle est la ressemblance entre une femme et un rideau ?
    Quand on a finit de les tirer on voit le jour
  18. :: Quelle est la ressemblance entre une femme et une tortue ?
    Il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.
  19. :: Quelle est la ressemblance entre une femme et une place de parking ?
    Les bonnes sont toujours prises, les seules qui restent sont pour les handicapés
  20. :: Quelle est la ressemblance entre les femmes et les chiottes publiques ?
    - Elles sont souvent occupées, et, si elles ne le sont pas, c'est pour une des raisons suivantes :
    - Elles sont destinées aux handicapés
    - Elles sont sales
    - Elles puent
    - Elles fuient
    - Leurs canalisations sont trop vieilles
    - Elles n'ont pas été lavées
    - Elles sont mal fréquentées
    - Elles sont carrément hors-service
    - Elles sont coincées
    - Il faut payer pour y entrer
    Et on se demande qui a bien pu y passer avant soi...
  21. :: Quelle est la ressemblance entre une femme intelligente et une soucoupe volante ?
    Rien ne prouve qu'il en existe
  22. :: Quelle est la différence entre une pute, une conne et une salope ?
    - La pute couche avec tout le monde
    - La conne ne couche avec personne
    - La salope couche avec tout le monde sauf moi
  23. :: Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
    Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
  24. :: Quelle est la différence entre les cuisses d'un homme et celles d'une femme ?
    Entre les cuisses d'un homme, c'est toujours la même paire de couilles
  25. :: Quelle est la ressemblance entre la bigamie et la monogamie ?
    Dans les deux cas, ça consiste à avoir une femme de trop
  26. :: Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes ?
    Pour que les voix des hommes mariés comptent double.
  27. :: Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage ?
    Pour être en harmonie avec la cuisinière et le lave-linge
  28. :: Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes ?
    Pour pouvoir se tenir plus près de l'évier
  29. :: Pourquoi les femmes ne pètent pas ?
    Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.
  30. :: Pourquoi les femmes ne perdent pas leurs cheveux ?
    Parce que leurs racines trempent dans l'eau !!!
  31. :: Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de bite ?
    Parce que dès qu'on leur en file une pour quelques minutes, elles deviennent déjà hystériques
  32. :: Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête le matin ?
    Parce qu'elles n'ont pas de couilles
  33. :: Pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
    Le matin elle est en clair, le soir elle est enfoncée
  34. :: Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus, lors de l'amour ?
    T'as déjà essayer de remplir une gourde à l'envers, toi ?
  35. :: Pourquoi y a-t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir ?
    Parce qu'elles se sont aperçues que ca ne servait à rien d'enlever la peau de sur une vache et de la mettre sur une autre.
  36. :: Pourquoi est-on sûr que Dieu n'était pas une femme ? Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat... et le clitoris sentirait la bière !
  37. :: Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
    Pour lui donner juste le temps de se rendre compte du paradis
  38. :: Pourquoi 90% des coiffeurs pour femmes sont des hommes ?
    Parce que le génie frise souvent la connerie.
  39. :: Pourquoi il n'y a que 25% de femmes au ciel ?
    Parce que plus de 25%, c'est l'enfer !!!
  40. :: Pourquoi la NASA a-t-elle décidé d'envoyer des femmes dans l'espace ?
    Parce qu'une femme est moins pesante qu'un lave vaisselle.
  41. :: Pourquoi les astronautes lors de leurs entrainement doivent-ils passer deux semaines intensives à communiquer avec leurs épouses ?
    C'est pour s'habituer à parler dans le vide...
  42. :: Pourquoi les hommes apprécient-ils autant la fellation ?
    A cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne
  43. :: Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
    Parce que les femmes avalent par gorgées.
  44. :: Comment appelle-t-on le morceau de gras qui se trouve autour du vagin ?
    Une femme
  45. :: Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
    Pourquoi voulez-vous l'appeler ?
  46. :: Comment appelle-t-on une femme intelligente ?
    Un travesti
  47. :: Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
    On se marie quatre fois
  48. :: Comment faire crier une femme deux fois ?
    La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant aux rideaux.
  49. :: Comment savoir si votre femme est morte ?
    Vous baisez toujours autant, mais la vaisselle sale s'empile
  50. :: Qu'est-ce que la femme ?
    C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une...
  51. :: Qu'est-ce que la femme idéale ?
    taille : 1 m (pour être à la bonne hauteur), pas de dents car ça fait mal et la tête plate pour poser son verre
    ou
    1 jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa est patron de bar
  52. :: Quel animal s'alourdit d'une demie-tonne dans la nuit ?
    La femme car le soir après l'amour tu lui dis "bonne nuit ma puce"
    Et le matin au réveil, c'est "lève toi grosse vache".
  53. :: Quelle est la différence entre une femme et un préservatif ?
    Aucune, les 2 passent plus de temps dans votre portefeuille qu'au bout de votre bite.
  54. :: Quel est l'animal le plus dur à tuer ?
    La femme. Deux balles au cul, une décharge dans le ventre, et elle gigote toujours.
  55. :: Quelle est la plus méchante des fées ? La fée Carabosse.
    Quelle est la plus gentille des fées ? La fellation !
  56. :: Quel est l'autre nom pour le majeur ?
    Whiskas, parce que c'est pour les chattes difficiles.
  57. :: Quelle est la définition d'un pénis ? Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.
  58. :: Quand est-ce qu'on peut dire d'une femme que c'est une princesse ?
    Dès qu'elle te laisse venir dans son palais.
  59. :: Qu'y a-t-il de plus beau sur le corps d'une femme ?
    Un homme.
  60. :: Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner ?
    Donnez-lui un coup de pied au cul, et traitez-là de feignante
  61. :: Comment savoir si une femme a une orgasme ?
    On s'en fout
  62. :: Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ?
    On s'en fout : L'autre conne n'a qu'a faire la vaisselle dans le noir
  63. :: Combien de temps ça prend à une femme menstruée pour visser une ampoule ?
    [En criant] "ÇA PRENDRA LE TEMPS QUE ÇA PRENDRA !"
  64. :: C'est quoi un couple extraordinaire?
    C'est un gars extra et une femme ordinaire.
  65. :: Comment faire crier votre femme pendant l'amour ?
    Appelez-la au téléphone et dites lui où vous êtes et ce que vous faîtes !
  66. :: Une définition du mariage : Une manière très coûteuse d'avoir votre linge lavé et repassé gratuitement.
  67. :: Le meilleur moyen de retenir de façon certaine la date de l'anniversaire de votre femme, c'est de l'oublier au moins une fois.
  68. :: On t'avait déjà dit que tu avais de beaux yeux ?
    - Oui
    - Alors on s'est foutu de ta gueule !
  69. :: On t'avait déjà dit que tu avais de beaux yeux ?
    - Non
    - C'est normal...
  70. :: A demander à une copine :
    Tu connais le comble de la jouissance ?
    - Non
    - Pauvre fille !
  71. :: Blague à faire à votre femme. Vous lui dites :
    - Chérie, viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que les seins vont t'en tomber par terre.
    Après un regard éberlué vers sa poitrine, vous ajoutez:
    - Ho !, je crois que je te l'ai déjà racontée...
  72. :: Les femmes ont quatre lèvres : deux pour dire des conneries, deux pour se faire excuser.
  73. :: Papa, papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
    C'est sûrement ta mère parce que moi, j'ai encore la mienne.
  74. :: Docteur, Docteur ! Vous m'avez greffé deux oreilles de femmes : j'entend tout mais je ne comprend rien.
  75. :: Une femme demande à son mari :
    - Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
    - Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
  76. :: Une femme demande à son mari :
    - Tu préfères une femme belle ou une femme intelligente ?
    - Ni l'une, ni l'autre... Tu sais bien que je n'aime que toi...
  77. :: Une femme demande à son mari :
    - Qu'est-ce que tu préfères : Ma beauté ou mon intelligence ?
    - Ton sens de l'humour...
  78. :: Une femme nue, se regarde debout devant la glace, elle dit à son époux :
    " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
    Le mari répond : " Tu as une bonne vue ! "
  79. :: Une femme dit à son mari : - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
    - Pourquoi, dit le mari, c'est pas de sa faute !
  80. :: C'est une femme qui demande à son mari : - Dis, tu as pensé à notre anniversaire de mariage ?
    - Oui, je vais t'emmener dans un endroit où tu n'es jamais allée...
    - Ah oui ? Où ça ?
    - Dans la cuisine !
  81. :: Un couple de randonneurs à la campagne... La femme : - Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
    - Parfait, nous campons ici !
  82. :: Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père : - Papa, quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
    - Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
  83. :: Un type entre dans la chambre conjugale, une chèvre dans les bras.
    Sa femme est allongée sur le lit et en train de lire un livre.
    L'homme dit :- Tu vois chérie, ça, c'est la grosse vache que je baise quand t'as la migraine.
    La femme répond : - Si t'étais moins con, tu saurais que ce n'est pas une vache mais une chèvre.
    L'homme sourit : - Si t'étais moins conne, tu saurais que ce n'est pas à toi que je parlais conasse !
  84. :: Un homme marche sur la plage et trouve une bouteille il la frotte un peu et un genie en sort : - Ça fait 20000 ans que je suis dans la bouteille, alors je suis près à réaliser un voeu invraisemblable pour toi, bref quelque chose d'impossible.
    - Je suis un homme qui aime voyager alors j'aimerais avoir un pont qui relirait les cinq continents pour pouvoir voyager comme je le voudrais...
    -Tu exagères... demande moi quelque chose de moins dur stp.
    -Alors je voudrais avoir une femme... belle... intelligente... serviable...
    -Dis moi donc... quelle largeur ton pont ???
  85. :: Dieu créa la femme et les mathématiques puis dit :
    La femme sera l'addition des plaisirs,
    la multiplication des ennuis,
    la division des copains et
    la soustraction du porte monnaie.
  86. :: Un gamin attend sa mère lorsque celle-ci arrive.
    "Où tu étais maman?"
    "J'étais chez l'esthéticienne"
    "C'est quoi ça une esthéticienne ?"
    "Ça c'est une madame qui te rend belle"
    "Ah oui, et elle n'était pas là ?"
  87. :: C'est Adam qui va vers Dieu et qui se plaint de sa vie sexuelle.
    Des branlettes à longueur de journée, il en à marre.
    Alors Dieu, bon gars, créa la poupée gonflable qu'il livra à Adam.
    Deux semaines plus tard, Adam retourna voir Dieu :
    - C'est bien beau ton truc, mais ça fait déjà 3 fois qu'elle éclate et il y en a partout. C'est dégueulasse.
    Qui va nettoyer tout ça maintenant ?
    Et Dieu Créa la femme
  88. :: C'est un gars qui entre dans une pharmacie :
    - Je voudrais un litre d'arsenic
    - Grands Dieux ! Pourquoi faire
    - Pour ma femme
    - Ah... et euuuuh... Vous avez une ordonnance ?
    - Non mais je peux vous montrer sa photo !
  89. :: Un homme demande à son pharmacien : Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
    Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ?
    L'homme : Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
  90. :: La femme est comme le globe terrestre:
    ° Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
    ° Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.
    ° Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique:
        - Déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
    ° Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe:
        - Traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
    ° Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie:
        - Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.
  91. :: Deux ouvriers discutent : - Ah quel bonheur que d'avoir une femme comme la mienne, quand on rentre chez soi après une dure journée de labeur...
    - ... et de savoir qu'elle t'attend ?
    - Non, de savoir qu'elle est sortie !
  92. :: Un avion long courrier traverse une terrible tempête.
    Voilà plusieurs fois qu'il tombe dans des trous d'air.
    Alors qu'il perd dangereusement de l'altitude, les passagers sont totalement paniqués et crient de frayeur.
    Tout le monde pense que cette fois, c'est la fin...
    Au coeur de cette scène de cauchemar, une jeune femme s'écrie soudain:
    "Je ne peux plus supporter ça... Nous allons donc tous mourir comme du bétail enfermé dans une cage.
    Y a t'il un homme dans cet avion qui me fera me sentir une vraie femme une dernière fois ?"
    Dans le fond de l'appareil, un bras se lève. Un jeune homme viril et bien bronzé s'avance dans le couloir central de l'avion et commence à ôter sa chemise, laissant apparaître son torse musclé.
    Il tend alors la chemise à la jeune femme et lui dit :
    "Tiens, repasse ça ! ".
  93. :: Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
    Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
    Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
    Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
    Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
    Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
    La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
    Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
    Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : " Alors, heureux ?"
    Et l'homme lui répond (je sais... c'est odieux) : " Oui, ça peut aller... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas".